我最爱的人离开了我，我没有怨恨过她一句。因为一直以来是我做得不够好，令她受了很多苦。我本想用一辈子对她好，并一直在努力着，我现在对她一点脾气也没有，我一直在迁就她一直在包容她，爱她胜过爱自己。我从不抽烟不喝酒对别的女孩也未曾正眼看过一下。只因我很爱很爱她，所以我愿意为她改变一切我身上的缺点。

　　听到她上班受气不开心，她被家人骂我都在陪她难过，想尽办法哄她开心。殊不知我压力也很大却不敢向她倾诉，怕令她难过。

　　她说做更衣没前途，要我转做业务员，我听了她的话去做了，我本不想做的。刚开始做才1200一个月包吃不包住，每月700房租已经令我喘不过气来。还要充电话费，有时放假了公司没饭吃还要买东西回来吃。连基本生活也维持不起，而老板也明确说了一年后才有提成，希望一年后我可以拿到2000元个月，是希望啊而不是升到2000。我就在想，她年纪也不小了，我年纪也不少了，这一千几百元个月的工资拖到什么才能盖好房子结婚啊!做了不到三个月我毅然去开泥头车去了，只因那份工有3300一个月。我想让她过得好一点我有错吗?可人算不如天算，因为是新手开车，我做不成这份工，在家闲置了两个月却又等到了她话要分手的消息，而且是十分坚决的要分手。当时的我因为没有工作做没收入我心里已经好烦好烦了但她却还落井下石，真的是致命一击，我一直在想上天为什么这么大作弄啊!为什么我不曾好运过，我已经很努力为她的幸福而奋斗了，为何现在连我最爱的人也要离我而去。是我做得不够好吗?我可以改，虽然我没别的男人那么有钱但我是真心爱着她的，我赚两千元我肯为她花三千。我一直在尽量不让她受更多的苦。如果我去乞讨我绝不会让她一起去，我知道她的家人一直以来对她不那么好，我除了对她更好我还可以做什么?她曾对我说我不对她好就没人对她好了，我说我会一辈子对你好的。我相信我一定会做到。但现在连见她一面的机会也没有了。

　　一个月来我终于明白什么叫做行尸走肉，什么是心力交瘁。有些成语的含义只有亲身体验了才真正明白那是一种什么感觉，就如你看见一个断手的人你会说他不幸，但是你真正体验了他的不幸了吗?有些东西失去了才懂得珍惜，我也找到工作了，每天工作中有一点空隙时间我就痴痴的想着过去两个人一起的往事，下班就走以前曾一起走过的路，坐过的地方，总是感触很深!感叹早已物是人非了，有时在君德织带厂门口，看到她以前看的那台包装机，想起以前开心的日子，嘴角不禁上扬起来。

　　有次上班整机还失神了，手指差点缠上皮带里面，吓坏一旁的班长，但我却麻木了，一点不当回事。

　　现在我也想开了一点，既然我给不了她物质上的幸福那么她离开也是对的，我真心希望她以后的另一半比我对她还要好，我仍然一辈子爱她，这是我的承诺，但我会把爱深藏心的角落处，时不时拿出来回味一番曾经的甜酸苦辣。她过得幸福就是对我这份爱最好的报答。也许以后我也有我的另一半了!我也会对她好但不会深爱了，因为我的心早随那个她带走了。也许我也会成为现今社会时兴的“剩男”“剩女”的其中一员了!

　　就让一切都随风吧!晚晚要听歌才能入眠，首首失恋歌曲好像是为我所写的一样，句句中心坎。《爱海滔滔》最能代表我的所想。真心爱了不能白头偕老但起码我真正爱过了，也算不枉此生了。

　　日日一天天的过，心灵上的伤口也在慢慢愈合。但我还在默默等待，至于等待什么我也不知道!也在幻想有一天她突然回来对我说：“我们和好吧!”呵呵…我真傻